raturima

Hampir dua bulan lalu, gue memutuskan untuk meng-uninstall Path di hape gue. Aplikasi yang selama beberapa tahun terakhir, jadi salah satu aplikasi yang paling sering gue buka tiap kali gue memegang hape. Yang ikonnya sampe gue taro di home screen, biar gampang nyarinya. Yang tiap hari pasti gue scroll, walaupun nggak lagi meng-update apapun. Yang bikin gue tau segala jenis update-an temen-temen gue, mereka lagi ngapain, mereka lagi di mana, mereka habis nonton film apa, mereka lagi dengerin lagu apa. Yang bikin gue pun *serasa* nggak mau kalah untuk ikutan meng-update segala macem hal dalam hidup gue, dari mulai yang nggak penting sampai yang penting tapi sebenernya nggak perlu juga orang tau.

Sampai akhirnya, suatu ketika gue mikir.... "what the hell I'm doing". Dan gue ngerasa capek dan muak dan 'penuh' sama kehidupan di Path itu. Apa ya, ngerasa terlalu bising dan nggak memberikan gue ruang untuk bernapas dan akhirnya gue memutuskan untuk keluar. Gue pun meng-uninstall aplikasi tersebut dengan pesimisme yang sangat tinggi (HAHAHA), dan yakin kalau gue nggak bakalan tahan lama-lama nggak main Path. Tapi ternyata, dua bulan kemudian....

Hey, it turns out I actually okay and nothing is feel missing. Emang sih gue sangat ketinggalan berita dan gosip-gosip apapun itu. Sampai waktu gue ketemuan sama temen-temen kuliah gue dan mereka ngomongin suatu hal yang gue nggak ngerti, dan salah seorang temen gue bilang, " Itu ada di Path tauuuuu, lo ngilang sih!". And I'm like..... Errrr....

Whaaaa, ternyata segitunya ya sekarang orang dianggap hilang ketika nggak aktif di media sosial. Padahal gue cuma berhenti mainan satu platform loh. Dan gara-gara nggak nge-Path juga, gue malah nyari pelarian ke media sosial lainnya, Instagram. Satu tahun yang lalu, gue nggak sebegininya sama IG. Sekarang, nggak ada seharipun gue nggak buka IG. Dari emang update foto setelah mikir lama, milih-milih yang paling instagram-able, nungguin prime time, deg-degan bakalan dapet likes banyak nggak, trus jadi ngelihat-lihat feeds orang, dari temen sampai yang nggak gue kenal. Trus berakhir dengan penyesalan (yang selalu terjadi, tapi juga selalu gue ulangi).

Gue sering bilang ke diri gue sendiri, "Rim plis deh, get a life kali! Ngapain sih mainan medsos mulu, ngeliatin hidup orang mulu," tapi nyatanya, sekarang justru orang-orang merasa living their life kalau udah udpate sesuatu di media sosial. Ya nggak sih? Coba aja perhatiin postingan lo atau temen-temen lo atau orang-orang yang lo follow. Dari mulai bangun tidur trus selfie berhestek #IWokeUpLikeThis, fotoin makanan sebelum dimakan sampe keburu dingin, fotoin dirinya lagi kerja, lagi sekolah, lagi di jalan, lagi pacaran biar jadi #RelationshipGoals, lagi traveling, lagi ngantuk, lagi kebelet boker, lagi napas. HHHH gue jadi kayak nyinyir.

No, poin gue bukan tentang apa yang di-update yah, nggak ada masalah dan nggak ada salahnya dengan itu semua, pun gue melakukannya. Yang mau gue bold adalah: kita justru merasa hidup ketika hidup kita terekspos di sana. Kalau lagi ke mana, ngapain, dll trus belum update, pasti kerasa ada yang kurang. Ngerasa nggak lengkap. Ngerasa gatel pengen nge-share. Ngerasa harus punya sesuatu yang bagus buat dilihat orang-orang. Ngerasa minder sama kehidupan orang lain yang kayaknya indah dan keren dan enak banget. Ngerasa ngiri karena feed sebelah estetik abis, nggak kayak kita yang likes nya cuma belasan aja. Ngerasa kurang mulu. Ngerasa nggak puas. Akhirnya mumet sendiri.

Akhirnya apapun yang di-update, kita jadi mikir bukan buat kita sendiri, tapi buat dilihat orang. Buat diperhatiin. And I find that (this is to myself for doing that too), it's so pathetic.

Trus beberapa hari ini, I'm at the point of seriously considering deleting all of my social media accounts. Pengeeeen, tapi udah yakin duluan kalau gue nggak akan bisa. Dan nggak yakin juga apakah emang perlu. HAHAHA, labil abis. Kata seseorang, "dasar life quarter crisis!". Wqqq. Gue nggak ngerti yaa is it normal or not, mumetin hal yang (mungkin) nggak penting kayak gini. Huaaa. Trus jadi penasaran, dulu kok kita bisa ya pas belum ada gini-ginian? Dulu kita ngapain aja ya kalau lagi bosen?

Mungkin emang nggak bisa berhenti main media sosial, dan mungkin nggak perlu berhenti juga. Tapi mungkin mau coba ngebatasin ah, mulai sekarang. Dan ngejadiin aplikasi-aplikasi itu sebagai hiburan aja, bukan suatu kebutuhan. Pun kalaupun justru ngerasa makin sepi dan ngerasa jadi 'outcast' or being 'left out' dari kehidupan dunia maya, I'll make sure that hey, I'm still living my real-life here, the messy days, the ups and downs, the dull, and the unphotogenic moments that could ruin your feeds. And whether you know or not, you care or not, either way it's fine. :)

Ps. Gue punya satu temen yang nggak pernah kelihatan sama sekali di internet. Nggak punya Path, nggak punya IG, nggak mainan Twitter lagi, nggak ngecek Fesbuk, bahkan nggak pernah pasang DP di BBM/Line, nggak pernah nongol di group chat, tapi pas ketemu, ternyata dia masih baik-baik aja. Dan hey, malah jadi kangen-kangenan beneran, banyak cerita, dan pengen tau banget selama ini gimana kabarnya! :D

Ps 2. And she's particularly one of the persons that make me want to quit this internet life. :)

Ps 3. KAYAKNYA BENERAN LAGI FASE LABIL BANGET DEEEH HAHAHA

Ps 4. I'm not even 23 can you believe that???!! yet I feel so old and tired of these thinking and feeling. Oh my old soul :'''))

Pertama kali gue nemuin pemikiran tentang Peran ini adalah dari dua orang. Pertama, Mas Anies Baswedan. Kedua, Mas Rene Suhardono. Beberapa tahun yang lalu, gue pernah bersinggungan langsung dengan Mas Anies ketika bergabung bersama Turun Tangan. Ketika itu, kami -para relawannya- bersama-sama dengan Beliau mempersiapkan pencalonannya menjadi Capres dalam Konvensi Partai Demokrat. Dan pada masa-masa itu, pertemuan dengan Mas Anies nggak cuma melulu ngobrolin soal politik aja, tapi juga banyak gagasan-gagasan dan pemikiran-pemikiran (which is the reason kenapa gue respek banget sama Beliau).

Sebelum akhirnya menjabat jadi Mendikbud, banyak banget yang menentang Mas Anies untuk terjun ke politik. Namanya bersih, cukup cemerlang sebagai rektor termuda di Indonesia, masuk jadi salah satu cendekiawan berpengaruh di dunia, sekaligus inisiator banyak banget gerakan-gerakan pendidikan. "Buat apasih Pak Anies masuk politik? Politik itu kotor! Kenapa nggak tetep jadi rektor aja dan kalopun mau ngebenahin pendidikan Indonesia, kan bisa dari luar pemerintahan. Kayak yang selama ini udah dilakuin."

Waktu itu, Mas Anies ngejawab intinya bahwa dengan peran yang lebih besar, akan ada lebih banyak hal yang bisa dilakukan. Perannya mungkin akan berubah, dari rektor ke panggung politik. Tapi Beliau tetep punya misi, punya genre yang sama yang akan terus diusung, yaitu: membenahi pendidikan.

Kedua, satu tahun yang lalu gue pernah mewawancara Rene Suhardono secara langsung. Mas Rene dikenal sebagai penulis buku, public speaker, sampe founder beberapa organisasi social empowerment. Gue nanya, "Mas Rene sebenernya profesinya tuh apasih?" dan jawaban dia adalah: "Profesi buat saya tuh kayak peran. Jadi kalo ditanya profesi saya sebagai apa, sama kayak nanya ke Brad Pitt, 'peran lo sebagai apa?' Dia akan jawab, 'tergantung filmnya'. Tapi yang esensial itu karir. Karir tuh segala sesuatu yang kita jalanin untuk mencapai misi kita. Nah peran atau profesi apapun akan saya jalani untuk mencapai misi."

Peran.

Gue jadi inget lagunya Nicky Astria juga, "Dunia ini panggung sandiwara. Cerita yang mudah berubah. Kisah Mahabarata atau tragedi dari Yunani. Setiap kita dapat satu peranan. Yang harus kita mainkan."

Sebelumnya gue nggak pernah merhatiin kalo ternyata liriknya se-uuuhh itu ya.

He-euh. Dalam hidup, kayaknya kita akan selalu ganti-ganti peran deh. Di rumah, kita berperan sebagai anak. Di sekolah, kita berperan sebagai murid. Di kantor, kita berperan sebagai pegawai. Tapi peran kita nggak cuma stagnan gitu aja, ada kalanya, dan ada waktunya, kita pasti harus ganti peran.

Di rumah, kita nantinya ganti peran jadi istri/suami, bahkan ibu/bapak, bahkan nenek/kakek. Di sekolah, kita mungkin bisa berganti peran jadi guru. Di kantor, mungkin kita akan berperan sebagai bos. Di lingkungan pertemanan yang beda, kita mungkin juga bisa punya beberapa peran yang beda. Di geng A, kita jadi si temen yang suka ngatur-ngatur. Di geng B, kita jadi pendengar dan tempat curhat yang baik. Di geng C, kita jadi si tukang lawak. Dll. Dsb. Etc.

Suka nggak suka, mau nggak mau, se-idealis-idealisnya kita, kita pasti harus berubah kok. Beradaptasi. Demi bisa bertahan. Udah nature dan fitrahnya makhluk hidup nggak sih, untuk selalu beradaptasi dengan lingkungan buat survive? Dari dulu sih gue selalu diajarin gitu, di pelajaran Biologi. Bukan yang paling kuat yang bertahan, tapi yang paling adaptable.

Seringkali, kita susah atau bahkan menolak buat berubah dan menyesuaikan diri demi beradaptasi. Gue ya gue, gue gini orangnya. Iya. Kita punya prinsip, karena kita butuh pengakuan dan pembuktian eksistensi diri, nggak kayak ikan mati yang ngapung-ngapung gitu aja kebawa aliran air. Kalo airnya ngalir dari sungai ke laut, ya dia ikut. Kalo airnya ngalir dari sungai ke got, ya ngikut juga. Kita ngerasa kita harus punya identitas, yang diikuti dengan sikap. Contohnya, kayak anak-anak Punk yang pokoknya harus punya banyak baju warna item dan nggak usah mandi walopun badan gatel-gatel dan jangan lupa pake pomade sebelum pergi. Ke manapun. Eh tapi gue belum pernah liat sih anak Punk yang setelannya Punk di kondangan atau acara tahlilan. Entah mereka mau beradaptasi buat ganti gaya sejenak buat dateng ke acara kayak gitu, atau nggak mau dan nggak pernah dateng ke acara gituan.

Tapi menurut gue, beradaptasi itu beda kok dengan nggak punya identitas. Nggak berarti dengan kita berganti-ganti peran, kita jadi fake dan nggak berjati diri. Bahkan menurut gue, ketika kita bisa fleksibel dalam beradaptasi, akan banyak ngasih diri kita sendiri keuntungan dan manfaat yang baik. Tapi emang, semua balik lagi ke masing-masing orang. Nggak ada yang salah dengan lo pengen menjalani satu peran yang ituuuu aja, yang emang udah jadi comfort zone lo.

Selanjutnya, peran kita kalo berada dalam sebuah hubungan, atau bersangkutan dengan orang lain. Di sinilah kita akan kenal sama yang namanya berkompromi. Bukan terpaksa, dipaksa, atau memaksakan. Tapi: menyesuaikan peran.

Ada kalanya lo yang nggak biasa banyak ngomong tapi mencoba untuk bercerita, ngeluarin isi hati dan pikiran lo ke pasangan yang doyan banget ngobrol. Ada kalanya lo yang nggak biasa ngatur ini itu tapi berusaha buat jadi leader untuk beberapa hal karena pasangan lo tipe yang hayuk-hayuk cicing. Ada kalanya lo yang nggak suka makanan pedes tapi rela nemenin pasangan lo yang kalo makan cabenya harus lima belas sendok. Ada kalanya lo yang nggak biasa beres-beres di rumah tapi pas udah berumah tangga dan dapet pasangan yang super resik jadi memulai untuk beres-beres juga. Semua itu termasuk adaptasi dan menyesuaikan diri serta peran kan?

Dan peran inilah yang harus dibagi, dan dikompromikan dengan baik. Gue sampe sekarang masih nyaru dengan konsep 'kesetaraan'. Oh jelas, gue mendukung konsep-konsep kalo cewek juga punya hak-hak dan kewajiban yang sama kayak cowok, bisa jadi leader, dan nggak boleh ada di kaki cowok. Tapi buat gue, nggak semuanya harus setara. Buat gue lagi, nggak ada salahnya dalam beberapa hal, kita mengambil peran yang besar, dan dalam beberapa hal lainnya, kita melakukan peran yang kecil, sesuai sama kemampuan kita. Jujur aja, kalo misalnya dengan kesetaraan gender, perempuan bisa (atau harus bisa) jadi pemimpin dalam rumah tangga, gue nggak yakin gue bisa ngejalanin peran itu. Gue lebih memilih menyerahkan peran sebagai pemimpin hubungan ke pasangan gue, dan mengambil peran memimpin dalam hal lainnya. Misalnya, memimpin urusan rumah, mimpin ngatur pengeluaran, mimpin urusan anak, mimpin urusan seneng-seneng hahahaha, dll, dll, dll.

Yang jelas, semua peran-peran itu emang harus dikompromiin. Dan kedua belah pihak sama-sama setuju dan mau berkompromi. Nggak boleh ada yang diem-diem kesel jadi pemimpin. Diem-diem nggak suka diatur-atur. Tapi dipendem aja dengan alasan 'sabar'. Menurut gue itu bukan sabar sih, tapi bom waktu. Ketika waktunya habis, sabar itulah yang akhirnya habis dan meledak. Tapi lain halnya kalo lo 'belum' terbiasa, lalu membiasakan diri. Namanya adaptasi. Menyesuaikan peran. Dan itu emang perlu latihan kok. Aktor-aktor ngelakuin itu kan, untuk bisa menyatu dengan peran yang mereka jalani dalam setiap filmnya.

Kenapa akhirnya kita gagal dalam sebuah hubungan? Ketika kadar kompromi kita udah ngelewatin titik kritis. Suhunya (baca: tingkat kesabaran) udah overly high, dan tekanan udah nggak mampu dilakuin lagi. And that's when you called 'you've pushed yourself too hard that you can't do it anymore'. Dan boommm, kita meledak deh. Akhirnya kita nyerah. Sama kayak aktor juga. Mau se-berusaha kerasnya apapun dia mendalami sebuah peran, kalo emang kayaknya nggak cocok, akan kerasa pasti... "hengggg, I can't do this".

Maka itu, punya pasangan yang compatible emang perlu. Ada yang udah by nature, kita ketemu pasangan yang langsung klik dan udah tau perannya masing-masing dengan smooth. Ada yang dengan si dia, kita mampu untuk jadi compatible dan nggak overlap satu sama lain walaupun sebenernya kita beda. Either way, ujung-ujungnya by the grace of God sih ya yang bisa mempertemukan kita sama orang yang kayak gitu. Hahahaha. Dan ketika kita masih belum nemuin orang yang 'ituuuhhh', kita akan terus berganti peran tiap ganti pasangan.

Panjang abis udah kayak nulis skripsi. Duh jadi kangen peran mahasiswi. Hahah. Dah ah.

Salam sayang,

Rims.

"Keramaian adalah dengung yang semakin didengarkan, justru membuatmu semakin kesepian." -KAMU

Gue sukak, sukak banget sama sebuah novel berjudul KAMU karya Sabda Armandio ini. Sesungguhnya gue nggak tau siapa dia, dan gimana sepak terjangnya. Sesungguhnya juga, gue nggak segitu familiarnya sama buku-buku model gini. Pengetahuan gue tentang buku sangatlah cetek, dan bacaan gue pun juga cuma seputar itu-itu aja. Kalau nggak novel fantasi luar, teenlit, ya buku pengembangan diri. Sampai akhirnya dikenalkan pada novel ini. (Makasih ya, Kamu yang udah ngenalin KAMU ke aku! :D)

Membaca KAMU tuh jadi pengalaman yang sangat menyenangkan, juga personal. Biasanya gue membaca dengan memindai, tapi kali ini gue bener-bener memperhatikan kata demi kata, berhenti, senyum-senyum sendiri, trus nggak lupa mencatatnya ke dalam buku notes gue. Yang terakhir memang seringkali gue lakukan tiap membaca. Ketimbang memfoto kata-kata yang bagus atau ngasih highlight di bukunya, gue lebih suka untuk mencatat ulang dengan tulisan tangan di notes. Entah buat apa, gue juga nggak paham sih. Suka aja pokoknya. :)

Balik lagi ke KAMU. Kenapa pengalamannya sangat personal? Karena baca buku ini tuh kayak baca transkrip lamunan-lamunan yang setiap hari si penulis -dan juga mungkin kita- pikirin. Pertanyaan-pertanyaan yang filosofis. Gue rasa kita pernah, kalau nggak sering, bengong sambil mikir buat apa dan kenapa sih kita dilahirkan. Mikirin soal Tuhan dan iman. Soal manusia dan peradaban. Soal sistem yang kacrut. Sampai soal cinta, patah hati, kehilangan, dan yang mesti gue highlight saking sukanya: tentang kesepian.

Bicara soal kesepian, gue bener-bener ngerasa tersentuh dan UUUHHH banget bacanya. "Aku cuma senang tertawa. Kau tahu kenapa? Mungkin aku hanya sedang berusaha mengecoh kesepian." Duuuuuuhhh, jatuh cinta! :)))

Kita sering gitu nggak sih? Atau gue doang? Nggak mungkin kan yaaa. Untuk "mengelabui" kesepian, kita cenderung buat mencari keramaian. Berusaha melebur di dalamnya. Berusaha mencari teman. Berusaha untuk..... nggak sendirian. (?)

Gue kayaknya punya semacam love-hate relationship deh sama si kesendirian dan kesepian. Di satu sisi, gue sangat sangat sangat nggak suka ngerasa sepi dan sendiri. Gue butuh ditemani orang lain. Gue butuh suasana yang ramai, tapi bukan cuma ramai, melainkan familiar, hangat, dan intens. Gue suka banget ketawa dan bercanda, apalagi cerita-cerita. Kayak, gue mengabsorb energi dari kondisi sekitar gue. Untuk nggak merasa sendu, gundah, dan merana durjana, gue harus berada di tempat yang sekitarnya bersemangat dan menyenangkan. Gue membutuhkan punya orang-orang terdekat yang bisa gue "cari" setiap saat, kapanpun ketika ketakutan gue akan sepi ini melanda.

"Semua orang kesepian, mereka pergi ke tempat-tempat ramai untuk menipu diri sendiri, dan berpura-pura bahagia." -KAMU.

Tapi di sisi lain, kadang gue juga craving banget untuk sendiri dan ngerasain sepi. Gue suka banget, lagi rame-rame trus tiba-tiba pengen ngilang aja ke tempat yang cuma ada gue doang. Ketawa-ketawa sama orang, trus lima menit kemudian gue pergi gitu aja karena ngerasa terlalu sumpek. Cerita atau dengerin cerita, padahal pikiran gue melayang entah ke mana. DAN, hal yang paling sering serta menyenangkan dan menenangkan yang selalu gue lakukan adalah: bengong, melamun, sampai skip sama dunia sekitar.

Gue hobi banget bengong! Ritual bengong ini gue lakukan di mana-mana, kapanpun. Kalau lagi jalan, bukan Rima namanya kalau nggak kesengklek, kesandung, bahkan sampe jatuh. Gara-gara gue suka nggak fokus sama apapun saking "hilang" sendiri sama pikiran-pikiran gue. Gue bisa duduk berjam-jam di atas kasur sambil mainin rambut kayak orang gila, padahal sebenernya lagi ngelamunin banyak hal. Gue bisa bengong gitu aja di pinggiran jalan ngeliatin orang-orang dan kendaraan lewat, tanpa mikirin apa-apa. Kosong.

Dan akhirnya, hasil gue melamun dan bengong-bengong itulah yang jadi "sampah" di blog ini. Hahahaha. Oh ya jadi inget. Seorang teman gue pernah ngomong,

"Lo kok kalo di blog beda banget ya sama kalo pas ketemu langsung?"

"Hah gimana gimana?"

"Kalo di blog kayaknya sendu sedih-sedih berat banget gitu omongannya, tapi kalo ketemu kek cacing dikasih garem, nggak bisa diem."

*eiya sekalian aja, udah lama mau nulis ini tapi lupa mulukkk.*

Gue selalu dikesankan sebagai anak yang nggak bisa diem, petakilan, nggak penting, kebanyakan gula, dan kerjaannya ketawa mulu. He euh, pakaian luar gue yang gue perlihatkan adalah demikian. Tentu, gue memakainya bukan cuma untuk dilihat orang, tapi karena gue memang nyaman, dan merasa aman. Udah bawaan dari sananya gue, kalau sama orang, mau baru kenal apalagi lama, ya akan tetep nggak bisa diem dan petakilan sih. Tapi ada kalanya gue diem.

Dan ketika gue diem kalo lagi sama orang, maka ada dua kemungkinan: Pertama, gue nggak suka banget sama orang itu. Kedua, gue suka banget sama orang itu dan udah deket banget.

Biasanya kalau kita baru kenal sama orang, pasti yang terjadi adalah diem-dieman karena awkward. Nah untuk mengenyahkan rasa awkward itu, justru gue akan jadi sangat hype dan terlihat *terlalu* ramah serta akrab. Sebenernya ke-easy going-an itu, yang selalu dibilang orang, adalah cara gue buat menutupi kegelisahan dan ketakutan gue sendiri, sama situasi dan orang yang baru. Karena gue nggak suka berada dalam situasi diem-dieman gitu sama orang. Bahkan sama temen pun, kalau ditinggalin berdua doang, gue akan ngerasa sangat awkward dan nggak tau mesti ngapain sampe akhirnya jadi heboh sendiri biar nggak awkward. Ribet ya? Hahahaha. Tapi gue akan jadi sangat diam, cenderung jutek, ketika gue emang bener-bener nggak suka sama orangnya. Jahat sih ya, gue kalau udah nggak suka sama orang tuh....... gitu banget.

Tapi percaya nggak, ada orang-orang tertentu juga yang bisa bikin gue diem. Dan itu terjadi ketika gue ngerasa udah sangat attached, dan percaya, dan merasa dekat sama mereka. Gue yang ceria bisa berubah jadi sangat sendu dan mellow dan tenang, kayak di blog tapi nggak pernah keliatan langsung. Sama seorang sahabat gue, gue bahkan bisa berduaan sepanjang malam tanpa kita ngomong apa-apa. Gue diem sendiri, dia pun sibuk sama urusannya dia sendiri. Dan itu dulu sering banget gue, dan dia, lakuin. Bahkan kayak udah jadi rutinitas. Dia tau ketika gue lagi pengen diem aja nggak ngomong, dan dia juga nggak bakal ribet maksa gue ngomong atau nyuruh gue pergi aja gitu sendiri daripada bareng-bareng tapi nggak ada obrolan. Nggak. Kita bareng-bareng, tapi nggak kerasa awkward sama sekali. Masing-masing menikmati sepi, bersama.

Pun ketika gue bisa mengutarakan lamunan-lamunan gue secara langsung. Jarang deh ada orang yang tahan buat gue ajak ngomong berjam-jam, berulang-ulang, tentang segala hal absurd yang gue pikirin. Dan cuma orang-orang terpilih, ekstra sabar, dan... entah kenapa mau-maunya aja gue ajak buat ngelamun bareng. Ketemuan sama si "sepi", yang sangat gue sebelin tapi sering juga gue kangenin dan butuhin. Diem-dieman, meladeni pikiran masing-masing, tapi bareng-bareng. Itu cuma bisa gue lakuin sama beberapa orang aja sih. Tanpa gue merasa awkward dan merasa harus mencairkan dan memeriahkan suasana, seperti yang biasanya gue lakukan.

Mmmmhh...

Mmmmm.......

Perasaan tadi.... lagi ngomongin novel KAMU yah?

HAHAHAHAHAHAHAHDAHBIASAHAHAHA.

Yah...

Pokoknya gitu deh. Intinya, KAMU tuh emang uuuuuhhhh sekali. Bikin makin pengen bengong dan ngelamun lagi setelah baca! Dan dalam hidup, kayak apa yang KAMU bilang, nggak ada yang salah dengan "merayakan kegilaan" serta "mengelabui kesepian". :)

Ayo, ayo, dibaca!

Judul post ini terinspirasi dari sebuah tulisan Edward Suhadi. Saya tahu beliau, seorang fotografer profesional tersebut semenjak bersama-sama terlibat dalam Gerakan Turun Tangan, beberapa tahun yang lalu.

Kata-kata Mas Edward melintas di benak saya, "looking at the distant dream makes you want to give up, but celebrating progress makes you want to continue the fight." That is a powerful stuff. :)

Belum lama, saya curhat panjang lebar kali tinggi ke pacar, tentang ketidakpuasan saya tentang pekerjaan dan karier. Tentang hal-hal besar yang ingin saya capai. Tentang permasalahan-permasalahan kehidupan. Yang rasanya begitu njelimet dan memenuhi pikiran saya, yang tanpa mikirin itu pun sebenarnya udah sangat njelimet.

Saya seakan terjebak dalam dua kontradiksi yang sama-sama memberikan saya tuntutan. Pertama, sebagai anak pertama, ada kebahagiaan, kebanggaan, dan harapan orang tua serta adik saya di pundak. Melihat teman-teman saya yang udah mencapai banyak hal dalam karier, mendengar cerita-cerita bangga dari om dan tante saya tentang sepupu-sepupu saya yang udah naik pangkat dan punya anak buah, saya cuma senyum-senyum setiap mendengar pertanyaan mengenai pekerjaan. Pun dengan orang tua saya. Nggak ada yang salah, memang, dengan apa yang saya lakukan. Yang mengherankan bagi mereka adalah, kenapa saya yang udah disekolahin susah-susah untuk jadi seorang insiyur, kok malah sekarang sibuk ngurusin anak-anak SMA dan nulis-nulis artikel tentang jomblo.

Kedua, sebagai orang yang meyakini -atau memenuhi ego diri- prinsip "follow your passion", saya selalu gembar gembor kalau saya memilih pekerjaan dan karier saya, karena saya senang menjalaninya. Ini emang passion gue, mo apa lohhh? Dan saya merasa, melakukan pekerjaan yang saya sama sekali nggak suka dan nggak bikin saya bergairah, setiap harinya, selama saya hidup, adalah sebuah hal yang mengerikan buat saya.

Tapi belakangan, saya jadi sering mempertanyakan hal kedua tersebut. Saya merasa, saya udah menjalani passion saya. Yang seharusnya katanya bisa bikin saya bahagia. Yang membuat kerja nggak serasa bekerja. Yang setiap harinya meluapkan gairah dan semangat untuk berkarya. Lalu?

Ternyata, kok saya masih merasa kurang. Masih merasa ada sesuatu yang hilang yang belum bisa saya temukan. Masih mencari-cari banyak hal yang saya butuhkan. Masih meraba-raba mengenai masa depan.

Idealisme saya, yang selama ini saya pertahankan, bahwa saya akan melakukan hal yang saya senangi dan saya akan menjadi diri saya yang saya mau, rasanya perlahan runtuh, atau seenggaknya goyang. Saya udah mendapatkan kenyamanan dari apa yang saya lakukan. Tapi kenyamanan itu justru membuat saya takut dan merasa nggak ke mana-mana.

Lalu, dari pergulatan-pergulatan itu saya jadi mikir, apa sebaiknya saya kembali ke root dan asal saya, sebagai anak teknik? Apa saya harus cari kerja sebagai insiyur, duduk manis, kerja yang bener, punya karier yang bagus, kayak temen-temen saya? Atau saya harus melakukan sesuatu yang besar sehingga saya merasa berdaya dan gairah-gairah membuncah dalam diri saya ini bisa tersampaikan dan terpetakan dengan semestinya?

Saya putar otak, mikir, ngerasain, nanya orang lain, minta saran ke sana ke sini, saya masih tetep bingung. Sampai akhirnya saya keinget ini, "celebrating progress".

Rasanya, saya terlalu fokus pada hal-hal yang besar banget. Bahwa saya harus begini, saya harus begitu. Saya harus mencapai ini, saya harus mencapai itu, sampai saya lupa dan nggak menyadari sejauh mana sih saya udah melangkah dari titik awal saya berdiri.

Saya jadi melihat orang-orang aja dan lupa untuk mensyukuri diri sendiri. Dan hal itu bikin saya ngerasa nggak ada apa-apanya, ngerasa nggak puas, ngerasa harus mengejar dan melebihi mereka, ngerasa..... gitu deh. Harus ini, itu, tapi pada akhirnya justru looking down sendiri dan nyerah. Kayak semacam, self-pity heroin.

Mmmm, kayak, we are too busy to look at other people's achievements and sometimes we don't realize that we shrug our shoulder, or sighing with a loud voice say, "kayaknya gue nggak bisa deh sesukses dia", "Ya dia kan emang udah kaya dari sananya", "Emang dari dulu pinter banget sih", "Gue banyak yang harus ditanggung", dll, dll, dll.

Nah, terkadang, kita terlalu nge-push diri kita sendiri, sampai kita lupa buat bersyukur. Nggak ada yang salah dengan punya mimpi yang tinggi. Bahkan buat saya, mimpi itu harus tinggi! Iya, karena kita cuma dikasih Tuhan hidup satu kali, masa nggak mau dimanfaatkan dengan semaksimal yang kita bisa?

Tapiiiii, jangan lupa untuk merayakan langkah demi langkah yang udah berhasil kita jalani. Misal, "Goal gue tuh bisa punya gaji perbulan 35 juta! Masa sekarang masih 3,5 juta aja sih?", Bandingkan dengan, "Goal gue bisa punya gaji 35 juta/bulan. Sekarang udah 10 persennya nih, asiiik tinggal 90 persen lagi!". Beda ya? He euh. Ternyata, what matters most is: selalu tentang cara kita mengucapkan ya.

Pemilihan kata-kata kita itu bisa berdampak banget ke diri kita sendiri, menimbulkan pesimis atau menaruh optimis. Situasinya sama, tapi yang tersampaikan bisa beda jauh, tergantung cara kita melihat, merasa, dan berbicara.

Dan ketika saya memikirkan tentang "celebrating progress" ini, saya jadi semacam diingatkan kembali, sebenarnya selama ini saya melangkahnya tuh ke mana? Tujuan awal saya apa? Arahnya mau ke mana dan rute yang saya pilih lewat jalur apa. Dari situ, saya mulai merunutkan lagi, apakah track saya masih sama seperti di awal, atau saya mau putar kemudi dan ganti arah tujuan nih, Either saya mau tetep jalan sesuai rencana atau ganti yang baru, nggak ada yang salah. Yang salah ketika keasikan tidur dan jadi nggak tau udah sampai mana dan akan ke mana.

Yes, sometimes we have to stop for a moment and look around. This is all we have, this is what we get, what we have to do now, where we have to go next. And that way, it'll make us grateful, instead of groanful. :)

"Fixing your eyes on the goal may discourage and frustrating, but celebrating progress gives you energy, strength, and persistance to carry on. Looking at the distant dream makes you want to give up, but celebrating progress makes you want to continue the fight. So celebrate progress, and before you know it, you may have hit your goal." -Edward Suhadi.

PS: Jadi, Rima udah tau abis ini mau apa? Mmmmhhhh.... Belum. Mau kamu aja gimana?
~~~~ᕕ( ᐛ )ᕗ

Hello, It's Rima!

Labels

Blog Archive

Find something

Most Popular