raturima: Februari 2013

Sepertinya harus sungkem dulu sama Internetju karena agaknya sedikit terlupakan akhir-akhir ini. Ampun maaaaaaaakkk :”D

Beberapa hari yang lalu ada seorang teman yang nanya ke saya, “Rim kok blog galau lo si internetju-dot-blogspot-dot-kom itu gak apdet-apdet lagi sih sekarang?”. Nah, saya langsung tertegun saat itu dan langsung mikir. Pertama, anjir, kenapa harus blog galau sih? Gak kece amat -_- Okelah, skip. Yang kedua, saya ngerenungin dan sadar.... Iya juga ya, kayaknya akhir-akhir ini saya udah jarang banget, bahkan nggak pernah nulis lagi disini.

Why? Apa passion menulis saya sudah hilang? Tentu enggak. Apa nggak ada bahan galauan lagi makanya nggak nulis-nulis? Sial, nggak juga -_- Trus kenapa dong? Sibuk.

Hah? Sibuk?

Iya, beneran. Akhir-akhir ini saya sibuuuuuk banget dan STRESS. Sebelum ngeluarin unek-unek, saya kepikiran ini si netju kalau manusia udah kesel banget kali ye doi dijadiin tempat pelarian mulu giliran lagi susah sedih apes.

Yah, karena udah lama nggak nulis dan terlalu banyak momen-kejadian-peristiwa yang nggak sempet saya rekam lewat tulisan (iya sedih banget :[), di postingan ini saya hanya ingin mem-flashback apa saja hal-hal yang sekali lagi sudah saya lewati di bulan kedua, Februari.

Indeed, indeed... Time flies damn fast, sampai saya bahkan nggak nyadar besok udah bulan Maret. Wow! :O

Rekam jejak sebulan ini diawali dengan rutinitas sehari-hari sebagai mahasiswi semester 6 yang, jujur, baru 3 minggu kuliah tapi udah beberapa kali nangis saking capek, stress, dan mumetnya.

Kuliah sekarang sampai saat ini menurut saya pribadi nggak seasik dulu. I mean, bukan pelajarannya sih, tapi suasana belajarnya. Semester ini pertama kalinya saya kuliah-praktikum pisah literally isah sama temen-temen di SIL, karena ngambil SC yang macem-macem. Jadi ya gitu, flat. Apa karena memang saya yang orangnya nggak gampang bisa ngebaur di lingkungan yang baru, atau emang nggak ada yang seasik SIL 47? Saya yakin, yang kedua jawabannya. :)

Oh iya, ada satu SC saya yang paling absurd semester ini: KEPELAUTAN. Hah ngapain tuh? Apa hubungannya sama Teknik Sipil? Kaga tau. Bhahahahahahahak. Cuma ngikutin Tami doang dan kebetulan jadwal kosongnya cuma jodoh sama Kepelautan. Trus ngapain aja? Ya sejauh ini sih praktikumnya cuma lari keliling 3 puteran trus nanti berenang. Hahahahahahaha yaudahlah kali aja bisa berlayar jadi pelaut nanti B-)

Ya, selain jadwal kuliah yang misah-misah itu yang otomatis bikin kita jadi jarang ngumpul lagi, at least sekedar makan bareng atau bengong-bengong ngobrol ngalor ngidul nungguin jam pergantian kuliah, tidur dikelas, ngerusuh, dan sebagainya, yang bikin semester ini berat lagi adalah tugas-tugasnya. Saya agak nggak paham sih sebenernya, soalnya denger-denger dari senior katanya semester 6 oke-oke aja tuh, tapi saya ngerasanya malah lebih berat dari semester 5. Tugas, laporan, presentasi, udah jadi makanan hampir setiap hari sekarang. Kuliah dari pagi sampai sore, malam nya begadang ngerjain tugas, gitu terus setiap hari, sampai mikirin jalan-jalan atau refreshing aja nggak sempet kayaknya. Yah, emang proses sih, once in a lifetime jadi undergraduate student, nikmati sajalah . :D

Selain itu, kami (saya dan temen-temen mahasiswa-i semester 6 yang lain) juga sebentar lagi akan PL. PL itu singkatan dari Praktek Lapang, yang artinya kami akan semacam magang di perusahaan gitu selama kurang lebih 40 hari. Waaaah ini salah satu hal berat yang harus bisa saya taklukin nih, karena proses nya panjang dan ribet banget. Dari mulai nyari-nyari tempat PL, sampai bikin proposal dan semacamnya. Saya agak ngeri juga ngebayangin gimana nantinya saya PL, yang bener-bener sendirian nggak sama temen-temen. Ilmu apa yang udah saya kuasain? Duuuuuh pusing :(

Sekarang galaunya mah akademis ya, lebih berkualitas. Hahahahaha :P Dan emang bener semakin kesini banyak banget yang harus di prioritasin. Ngeliat temen-temen yang lain juga saya agak sedikit tertegun, kayak anak-anak WHK yang sekarang sering di sekret sampe tengah malam bahkan dini hari, yang biasanya mereka nge-net buat ngegame atau sekedar download film, sekarang sibuk berkutat dengan PKM dan berbagai macam lomba. Salut banget. Kayaknya semua sedang berproses menuju tingkat kedewasaan yang lebih, ya. :")

Saya juga Alhamdulillah sudah mendapat sedikit pencerahan akan jalan mana yang mau saya pilih untuk masa depan saya nanti. InsyaAllah saya akan mendalami ilmu tentang Sistem Manajemen Lingkungan, yang saya rasa paling saya minati dan mengerti diantara yang lain. Mudah-mudahan semuanya lancar aamiin.

Gitu deh, lika liku mahasiswa. Kemaren saya juga sempet posting agak galau gitu ya, mungkin bawaan puyeng lagi mengalami hari yang suram dan melelahkan, maklum aja :’)

Di lain sisi bidang akademis, beberapa minggu yang lalu saya tiba-tiba dikejutkan oleh DM dari Wildan. Sebelumnya saya emang BBM dia, karena dia sekarang di Kementerian SenBud BEM KM, ceritanya saya mau ngedaftar untuk jadi panitia OMI gitu. Tapi dia bilang nggak bisa bantu, kecuali kalau mau IAC. Saya iya-iya aja dan minta dikasih info kapan OR nya. Nah beberapa hari setelahnya, saya tiba-tiba dapet DM dari Wildan yang isinya minta saya untuk jadi Ketua Divisi Acara IAC. Reaksi pertama saya adalah.... Bengong. Hah? Gue? Kadiv Acara? IAC? Emangnya gue bisa?

Setelah saya berdebat agak panjang sama Wildan kenapa tiba-tiba saya gitu, akhirnya saya ngeberaniin diri untuk bilang iya. Sebenernya takut juga, takut banget malah. Ketakutan terbesar saya adalah karena ekspektasi yang begitu tinggi dari orang-orang ke saya. Itu sih. Kayak, “ya gue tau lah Rim lo kan kreatif banget, pasti lah konsepan lo keren dan acara tahun ini bisa oke banget.” Semacam itu. Bener-bener nggak suka. Malah jadi beban sendiri buat saya. Saya malah suka kalau direndahin, dalam arti ya orang-orang expect nothing dan cenderung ngeremehin saya, karena saya langsung on fire buat nunjukkin kalau hellooooo gue punya kualitas.

Balik lagi, sebenernya ada beberapa saat saya pengen mundur aja, ditambah kondisi kuliah yang lagi berat-beratnya kayak gini. Tapi kan nggak mungkin juga, ibaratnya udah bener-bener kecemplung ini mah. Dan banyak orang yang menaruh harapan dan kepercayaan dipundak saya, saya harus ngejaga itu. Takut iya, excited iya, bangga iya, semangat iya, tapi beban juga iya. Wah campur-campur deh rasanya. Saya coba jalanin aja semampu saya dan semau saya. Iya, karena saya nggak suka diatur-atur dalam meng-create sesuatu, walau tentu harus ada batas-batas yang saya ikuti. IAC ini saya anggap jadi refreshing buat otak saya setelah berkutat dengan berbagai tetek bengek keteknikan yang jujur nggak begitu saya suka, kalau ibarat jadi EO gini sih sebaliknya emang hobi saya banget! :D Jadi bersyukur Alhamdulillah untuk kesempatannya mewujudkan satu mimpi saya, Hamdallah hamdallah ya Rabb. :))

Pokoknya berharap yang terbaik aja untuk semuanya. Semoga kuliah lancar, PL lancar, IAC lancar, kehidupan lancar, hubungan sama Erbi juga tetep dan makin lancar. Aamiin.

Terimakasih, bulan kedua! :D

Ketika menulis ini, saya benar-benar sedang berada didalam sebuah fase dimana saya merasa sangat sendiri....... dan kesepian.

Entah apa dan kenapa, atau bagaimana serta kapan datangnya. Namun saya yakin, kita semua pasti pernah setidaknya merasakan apa yang sedang saya rasakan. Feeling lost. Apa yang hilang? Saya pun nggak tahu. Yang jelas, saya merasa hampa. Walaupun saya punya seabrek kegiatan, sejumlah sahabat yang luar biasa baiknya, pun dengan seorang pacar, tapi nggak tahu kenapa sekarang saya masih juga merasa sepi.

Apa ya? Mungkin ini sebuah bagian dari pendewasaan. Perkembangan pola fikir sampai pada tahap, apa sih sebenernya tujuan hidup gue? Ya, saya tahu toh hidup kita didunia hanya untuk mencari pahala sebagai bekal dikehidupan nantinya yang kekal, saya paham. Namun lebih dari itu, sebenarnya apa yang sedang saya lakukan sekarang?

Mungkin ini yang namanya perubahan fase dari remaja, untuk mulai memasuki masa dewasa. Ah, tapi rasanya terlalu dini. Saya hanyalah seorang anak yang tidak tahu apa-apa mengenai dunia, pun artinya. Tapi semakin hari, semakin saya menghidupi kehidupan saya ini, saya masih juga tidak mengerti benar-benar, lagi ngapain sih gue nih?

Iya, belajar, menjadi seorang sarjana, lalu bekerja dan membantu orang tua. Tentu itu tujuan semua orang, begitu juga dengan saya. Saya harus hidup terpisah dari kedua orangtua dan adik, ya untuk itu. Mungkin itu juga ya alasan kenapa saya merasakan hal seperti ini, sepi, karena tidak hidup berdampingan lagi dengan orang-orang yang paling saya cintai.

Ini tahun ketiga, dimana saya hidup sendirian. Hanya ada sahabat-sahabat yang setiap hari 'seliweran' di kehidupan saya. Entah gimana saya kalau nggak ada mereka, mungkin bukan cuma abu-abu, setidaknya abu-abu masih sebuah warna.

Tulisan ini benar-benar nggak bermakna. Saya pun nggak bisa melihat korelasi antar kalimat yang saya tulis. Biarlah, kali ini saya hanya ingin berusaha mengurai benang kusut yang menyelimuti pikiran saya.

Mungkin, saya hanya sedang ingin dipahami. Selama ini saya merasa saya selalu mencoba "ada" untuk orang-orang disekeliling saya. Mendengarkan keluh kesah dan cerita mereka, berbagi tawa dan kesenangan. Namun jauh, jauh dibalik itu semua, saya memendam rasa hampa yang begitu besar. Mungkin saya juga ingin, atau butuh, memiliki orang yang bisa "ada" untuk saya. Orang yang benar-benar bisa melebur dengan semua keanehan dan kesuraman pikiran saya. Tapi saya tidak yakin, dan belum pernah menemukan orang yang benar-benar bisa tahan dengan saya yang seperti itu. Makanya, selama ini saya berusaha menutupi nya dengan selalu bersikap ceria dan terlihat biasa didepan mereka.

Topeng? Ah, terlalu jahat rasanya menyebutnya. Seakan saya menipu semuanya dengan hal yang palsu. Tidak, saya benar-benar bahagia dengan apa yang saya miliki, orang-orang hebat yang selalu baik kepada saya. Mungkin terkadang saya hanya butuh dimengerti, seperti saya selama ini berusaha mengerti.

Sometimes I just need to babble about everything I felt about. Tapi saya nggak tahu harus kepada siapa saya menumpahkan semua rasa itu, selain kepada Tuhan Yang Maha Besar, tentu. Bukan, bukan sekedar masalah sehari-hari, yang saya tahu, saya masih bisa mengatasinya sendiri. Tapi lebih ke....... apa ya? Mungkin lebih tepatnya, saya ingin membuka diri saya selebar-lebarnya, sepenuhnya, kepada orang yang bersedia peduli. Karena, menyimpan semuanya sendiri itu benar-benar melelahkan ya?

Saya akui, saya terlalu menahan diri. Saya terlalu sombong, untuk selalu bersikap kuat, dan menguatkan orang lain. Sementara sebenarnya saya pun rapuh dan butuh tempat untuk bersandar. Saya selalu sibuk untuk membahagiakan, pun saya sebenarnya juga ingin merasakan dibahagiakan oleh orang lain. Seperti sekarang.

Hello, It's Rima!

Labels

Blog Archive

Find something

Most Popular